Теплый... очень теплый. Только и ты меня покинешь... я же тебя полюбила, а значит, уйдешь.

---

Привет, анон. Окончательно погрязнув в самобичевании и жалости к себе, хочу рассказать о том, почему я такое чмо.

Ну, если начинать с самого начала, родилась я нежеланной, мама залетела и родителям пришлось пожениться. Банально. Примерно с год, по рассказам, у них все было нормально, потом начались скандалы, папины разъезды по командировкам, где он трахал все, что движется и заводил таких же уродов, как я.

А что, урод я, еще какой. Страшненькая, бледная, жутко болезненная. Дивтерия, псевдотуберкулез, скарлотина, сплошные орз и орви, я была ходячим практическим пособием для терапевтов по всевозможным болезням среди детей.

А еще отец бухал. Бухал страшно. А денег в доме не было, жили мы, можно сказать, как нищие. Толком ни игрушек, ни одежды нормальной. Мама бесилась, дома буквально невозможно было находиться, но таки меня все равно никуда не выпускали. И от них примерно с четырех у меня развилась бессонница. До сих пор мучаюсь.

По возможности меня отправляли к прабабушке, где я немного общалась с детьми. А зря. Они были веселые, добрые, не такие, как большинство. И я стала слишком доверчива. Мне не нужно было защищать себя от нападок сверстников, соответственно, я и не умела. А дома мама не защищала себя от пьяного отца, что так же сформулировало во мне определенную манеру поведения. Терпеть и не защищаться. В итоге я была замкнута, маленький социопат, но ко всему, очень наивна. И достаточно умна для своего возраста. Потому чуть ли не с первого сентября, первого класса я стала изгоем. Практически общепринятым. Стандартные издевательства. Пинки, уродование личных вещей, коих у меня и так было крайне мало, ибо семья жила бедно, периодические избиения... поливали грязью, как только могли, ведь я выглядела, как маленький бомж, не умела за себя постоять, была чудовищно плаксивой, да и к тому же училась чуть ли не лучше всех. Идеальная жертва, лучше не придумаешь. Хотя была одна подруга, с самого первого урока. Но она меня не защищала, боялась, наверное. Да я ее и не виню. Своих проблем хватало, пусть хоть в школе к ней нормально относились. Но таки факт остается фактом, я была беззащитна.

В восемь лет я первый раз попыталась покончить с собой. В школьном туалете. Маленькая, глупая была. Наверное, думала, что что-то этим докажу всем тем, кто надо мной измывался. Но меня увидели раньше содеянного, с ножом в руках, позвали учительницу. В итоге - замечание в дневник "принесла в школу нож. угрожала им". Смешно же, я, маленькое ничтожество, не способное никого и пальцем тронуть - и угрожать кому-то... Спасибо, хоть к директору не отвела. Дома меня избили. Всем, чем только можно. Хотя, впрочем, не в первый раз. Да, из-за отца у мамы часто сносило крышу. Я ее не виню, она хорошая мама и много для нас с сестрой сделала. Но отец убил ее нервные клетки. Особенно фразами вроде "Если ты родишь второго ребенка, я уйду из семьи, мне еще один спиногрыз не нужен". Жаль, что сразу не ушел, было б лучше... Его пьяные выходки, распускание рук на маму и даже неоднократно на меня... в общем, в школе кошмар, дома не лучше. И нигде не было спасения. И так год за годом...

Хотя, в классе шестом, меня отправили в лагерь. От правкома с маминой работы, денег то у нас на такое не было. Вот там было, как ни странно, хорошо. Только девочки из комнаты меня недолюбливали... но все равно не особо издевались. Еще там у меня появился мальчик... мне было не по себе, думала, что он просто стебется, как остальные, ведь как можно захотеть дружить с таким лопоухим чудовищем... но в итоге это было одно из самых позитивных воспоминаний детства. Но лагерь закончился и все вернулось на круги своя.

Помню, в классе восьмом меня довели до того, что я вообще не ходила в школу. Сообщили маме. Опять избиение. Выгнали из дома. Правда, в скором времени вернули и даже извинились... но стало ли мне от этого легче? Нет. Старшие классы прошли более позитивно. Я, наконец, начала вливаться в общество. Просто несколько классов соединили, большая часть говна ушли. Стало легче дышать. Немного. Но я уже успела стать социопатом. Да, именно боялась людей. Что не мудрено. Но искренне боролась с этим. Заставляла себя. Несчастные влюбленности, посиделки дома с подружками за алкогольными коктейлями, вроде все, как у нормальных людей. После которых я приходила домой и снова получала от мамы. Умеет она кричать, как никто другой. Так, что чмом ты себя почувствуешь редкостным. Да, от мамы я часто слышала, что я ленивое хуйло, неспособное ничего добиться, потому что проебала все свои когда-то золотые мозги... спасибо, мама. Попробуй иметь желание учиться, когда тебя гнобят со всех сторон... но не суть, в то время уже не со всех гнобили, но желание учиться не возвращалось.

Выпускной проходил, как ни странно, вообще весело, все были настолько доброжелательны друг к другу, аж противно. Это не вы ли, мудаки, доводили меня до ручки эти десять лет, а теперь резко будете скучать? Ага, ведь больше не на ком будет срываться и повышать свой авторитет. Ну да похуй. Я вздохнула с явным облегчением.

Потом универ. Я не слишком вписалась в коллектив, вроде как и нормально с ними общалась, но явно чувствовала себя там лишней... это я чувствую и по сей день. Первые серьезные отношения. Первая настоящая любовь. Первая сессия. Много, очень много испоганенных нервов. Ведь у нас с этим парнем вообще никогда не было ничего гладко... да и как могло быть, за столько лет моя психика сильно расшаталась, да. Да и вообще, молодые, буйные же. Скандалы, слезы, очередные попытки покончить с собой. Ножа я с некоторых пор боялась, так что глотала таблетки, но они меня почему-то не брали... Мне словно все говорило: живи и мучайся, тварь.

Опять отвлеклась от темы... в общем, эти отношения через два года закончились. Очередной не самый лучший период моей жизни... после того, как я унижалась, пытаясь вернуть этого человека, ходила в постоянной депрессии, курила, не переставая, я загуляла. Бухала по-страшному, трахалась с кем попадется, благо, что защищенно, и попадались более-менее. А внутри становилось все только паршивей и паршивей... Саморазрушение происходило успешно. Видимо, за годы издевательств я к этому настолько привыкла, что когда это исчезло, я стала сама себя мучать. Моральный мазохизм, как я это люблю называть. Там много историй происходило и пострашнее того, что в детстве творилось. Как меня напаивали так называемые друзья и торжественно пользовались этим, к примеру... хотя что уж там, я вполне соображала, мне просто было все равно. Этим телом любили пользоваться по своему усмотрению в разные времена и в разных формах, но суть одна - пользуйтесь, как хотите. И вот, наконец, с в прошлом году, после всех мучений, блядской жизни я начала встречаться с поистине хорошим человеком, как мне показалось вначале. Только алкоголиком... но мне ли упрекать его в этом. Да и к тому же, он никогда не напивался в хлам... И вел себя достойно. Все замечательно, бабочки в животе, радуга из жопы, единороги по облакам скачут... Новый год вместе отмечали, даже пожила у него. Постоянно проводили вместе время, все так радужно-конфетно. До поры до времени. У него пошел тяжелый период, у меня тоже все не особо хорошо, проблемы в учебе... стали срываться друг на друге. Часто. Но я все равно любила его. Да и люблю. Перед моим днем рождения проблема достигла своего аппогея. Он меня бросил. Жестко, больно. Раздавлена, сломана в очередной раз, ревела бесперерывно. Пока никого рядом не было. Дом буквально содрагался от моих криков... Но. Я же, блин, добрая, люблю. Остались друзьями, на др все равно пригласила. Стала прилежной девочкой. Не бегала за ним, не умоляла вернуться. И мы снова сошлись. Да, странно это было с моей стороны... после того, насколько сильно он меня обидел. Все опять преобрело небесно-акварельные оттенки. И надо же. Бывает в моей жизни все хорошо? Нет. На одной из гулянок, по поводу возвращения моего друга с военных учений, меня изнасиловали. Хозяин дома, в ванной. Я перебрала и мне просто стало плохо, зашла в ванную, зависла над раковиной, чтоб отдышаться... а дальше... не могла ни пошевелиться, ни пискнуть... только слезы лелись ручьями, как говорится. Когда этот подонок закончил, я осталась валяться на полу и реветь... знаете, что такое состояние аффекта, когда ты просто делаешь первое, что придет в голову? Мне пришло в голову схватить ножницы и располосовать руку... до вен не добралась, сил не было... в общем, не вдаваясь в подробности дальнейшего, меня спас один паренек, увез... мой парень все понял и простил. но я окончательно сломалась, хотя, казалось, куда больше... Все попытки не замкнуться в себе и общаться с окружающими заканчивались истериками. Хотя сейчас уже легче, люди даже не замечают... ну и хорошо. Одному я за эти долбанные двадцать лет научилась - не показывать, насколько ты жалок, даже если так и есть. Но черт, я боюсь, что сейчас что-нибудь произойдет и мне снова снесет крышу...

Много еще можно рассказать историй о том, какая хуйня творилась в моем жалком существовании... но, как мне кажется, большее чмо, большего слабака и неудачника надо поискать. Анон, если найдешь, выстрели ему в глову. Спасибо скажет. С того света... Я бы точно сказала.

---

Жизнь вроде вернулась в привычное русло, но я словно не живая. Что-то внутри меня упорно желает закрыться от всего окружающего мира. И у этого "чего-то" неплохо получается

---

Примерная схема того что нужно сделать в модуле проведения, типа шпаргалки:

Предварительные:
1. Очистить движения документа по регистру.
2. Включить/выключить формирования движений по регистру (св-во набора записей Записывать).
3. Блокировка данных регистра.

В запросе:
1. Сгруппировать строки табличной части документа для правильного списания номенклатуры.
2. Установить параметры для виртуальных таблиц (фильтры для быстрого получения данных).
3. Применить при необходимости функцию ЕСТЬNULL для получаемых числовых значений (избавиться от ошибок при получении пустых значений).

Списание товара:
1. Реализовать правильное списание сумм (чтоб не зависали копейки).
2. Вывод записей регистра в "ноль" (отсутствие лишних записей в регистре).
3. Вывод сообщений пользователю при нехватке/отсутствии товара и отменить проведение документа.
4. Добавить, при желании, измерение Себестоимость в регистр Продажи (для отчета).

---

Названия различных видов секса:

— Интрамамморальный (между грудей)
— Аурикулярный (за ушную раковину)
— Мануальный (рукой)
— Глютеальный (между ягодиц без проникновения)
— Интратибиальный (между лодыжками)
— Поплитеальный (под коленкой)
— Интрафеморальный (между бедер)
— Назальный секс (секс через или в нос)
— Трихофилический фроттаж (нежные потирания фаллосом о женскую прическу)
— Пубиссекс (трение о лобок партнерши)
— Вертебральный (трение фаллосом о позвоночник партнерши)
— Маммологический фроттаж (трение фаллосом о соски партнерши)
— Паравагинальный фроттаж (трение половых органов без проникновения)
— Футджоб (любой вид секса с нижними конечностями партнера)
— Интрапедальный (между ступней)

З.Ы. Люди - совсем ебанутые существа....

---

Мне кажется, когда любишь человека, он не может часто и сильно раздражать... злить, когда делает что-то, что по-твоему не правильно или даже просто дурачится. Если же такое случается - не так уж ты его и любишь...

---

Чертовски отвратительная черта - ревновать к прошлому. И, к сожалению, я больна этим недугом. Так ревновать, до боли, до слез... просто к старым фотографиям в контакте, к тому, что он рассказывал о ней... глупо. Но я никогда не отличалась умом... особенно если это касается отношений, чувств. Впрочем, как многие из нас) Но я боюсь, что он и в половину не испытывает ко мне того, что испытывал к ней. Это всегда мучает. Мучало раньше, давно, еще во времена моей первой любви... И ведь не зря. Вот и сейчас так.

А помните, когда то мы рыдали ночами в подушку и мучались от сердечных проблем? Стерва...

---

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Отличается бдительностью и острой наблюдательностью. Ищет новых путей, которые открыли бы перед ним большую свободу и позволили бы ему получить как можно больше. Хочет показать себя и завоевать признание. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Вторая выборка

Стремится к жизни, богатой действиями и впечатлениями, и к близости, которая доставляет и сексуальное и эмоциональное удовлетворение.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Импульсивен и раздражителен. Его желание и связанные с ними действия являются для него главным, последствиям же этих действий он уделяет недостаточно внимания. Это приводит к стрессу и конфликту (или возникает на их основе).

Вторая выборка

Ищет какого-либо разрешения существующих проблем и забот, однако склонен полагать, что выбор правильного курса - дело трудное.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Эгоцентричен и поэтому легко обижается, из-за чего в своих отношениях с другими часто оказывается в изоляции.

Вторая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами (значимы только тогда, когда в 7/8 позиции есть пометка "тревога", в противном случае имеется лишь нормальное стремление независимости).

Психологическая интерпретация

Хочет свободно следовать своим убеждениям и принципам, хочет добиться уважения к себе как к личности, называющейся так по праву. Стремится использовать каждую возможность, когда можно не подчиняться никаким ограничениям и запретам.

Коротко

Желание распоряжаться своей судьбой.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечено как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Чувствителен и отзывчив на мягкость и тонкость чувства, жаждет мистического слияния, эротической гармонии. Однако, это желание остается неудовлетворенным из-за отсутствия подходящего для этого партнера или неблагоприятных обстоятельств, и чтобы знать на "каком он свете", он держит свои эмоциональные отношения под строгим контролем. Эстет; обладает воспитанным и утонченным вкусом, позволяющим ему формулировать и выражать свои пристрастия и мнения, особенно, в области искусства и художественного творчества. Стремится объединиться с теми, кто может способствовать его интеллектуальному или художественному росту.

Коротко

Сублимированная художественная чувствительность.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Считает, что его рост ограничивают и стесняют, ищет какого-либо выхода, который бы избавил его от этих ограничений.

Вторая выборка

Хочет действовать свободно и беспрепятственно, однако, ограничен своей потребностью все возводить на рациональную, твердую, четко определенную основу.

СЕНСАЦИЯ!!! Проверь, не завёлся ли у тебя дома НЕКТО?

---

Ну вот, уже который день сижу в четырех стенах... учиться надо... ага. У всех каникулы... Но мне не до этого, ибо скоро она... СЕССИЯ!!! Самое жуткое, что может случиться - Бах и Рябко, стерва и ректор....Т___Т

А давайте, на меня тонна кирпичей свалится!!! =^__^=
Вот так примерно... и я буду счастливвввввввввв......................

Еще многое предстоит сдать, не говоря про сами экзамены. Веревку мне, сроооочно!!!

---

Забились с сестрой, если я ее хоть раз до 18 лет спалю, что она бухая - ставит мне ящик пива) если не спалю - ставлю я ей на 18-летие ^_^

---

Держи меня за руку долго пожалуйста

крепко держи меня я не пожалуюсь.

сердце в плену не способно на шалости

если не хочешь потери - молчи.

Ночные Снайперы "Южный полюс"

Я просто немного боюсь... Вот и все...) Логично же, столько разочарований, столько раз я бросала тех, кому обещала быть рядом... Очень подлый человек, но так выходило, просто сердце бляденое... Пока все хорошо, даже слишком, но никому не дано знать, что нас ожидает. И не дано знать, когда меня снова перемкнет и случится ли это вообще.

Мне нельзя верить. Никто и никогда не должен мне верить, знайте, я обману.

@темы: Личное

---

Ваш архетип - Странник

Ценности:свобода, реализация, нестандартные идеи, гипотезы, индивидуальность. Потребности:поиск индивидуальности, раскрытие тайн мироздания, взгляд в будущее. Мотивация: раскрытие загадок природы и истории, интуиция, свобода. Проявление архетипа: Принимает жизнь как приключение, пытается найти в ней свой смысл и предназначение, свое место. Любит философствовать, путешествовать как в мыслях, так и наяву. Эта сильная духом индивидуальность бравирует одиночеством и изоляцией для того, чтобы искать новые пути. Иконоборческий архетип помогает нам открыть нашу уникальность, наши перспективы, наши внутренние позывы. Стиль управления: новаторский. Предположительная ориентация деятельности: хирург, детектив, инспектор, наблюдатель, спелеолог, атомный физик, гипнотизер, психолог, занимающийся глубинной психологией, химик. Лучшее проявление: способность отдавать, чуткость. Худшее: уход в себя, увлечение рефлексией, диктатор, садист Символ: Огонь Осознания. Воплощение: Аид. Стихия: Вода

Пройти тест

---

Взяла себя в руки и таки прочла мангу D.Gray man!!!))) Все, теперь я нарик... в ломке перед долгожданной дозой х)

Самым большим шоком стала смерть Кросса... Этот бабник, алкоголик и раздолбай, повсеместно являющийся невзъебенно сильным экзорцистом, Генераллом, оказывается, любил нашего стручка... Писец, зверек пушной... В смысле слез было то...)

Шикарный момент манги... Она не смогла остановить его... но и с ним не пошла. Блин, она мне только что этим Сакуру напомнила, фууу!! Ну уж нет, Линали круче)

---

И да, я опять на кой-то хрен вернулась...О__о

---

Научилась наконец разгадывать японские кроссворды х))) это так просто, что я и не знаю, как раньше не могла понять простой принцип построения этих рисунков ^__^

---

Мне действительно очень одиноко.........

---

Давно сюда не заходила... снова. Первое слово написано и я уже не помню, то в принципе хотела записать... что же...

I,m not ashamed, I'm not afraid, I'm not o.k.,
Welcome to the masquerade...

Thousand Foot Krutch

Ах, да, я снова все испортила... Меняются парни, неизменно одно: во всем всегда виновата только я... Ну, разве что одно исключение было, но не суть. [ Идите к черту, Доктор, трахайте мозг кому другому ]. Суть такова, что я - моральный урод. Какой же я придурок...

Жизнь удалась!!!!!!!! пойду повешаюсь..........

@настроение: Отвратное, прямо таки...

---

В последнее время стала очень много курить... и выпивать.... нервы что-ли, кто знает. И совесть заедает. Ничего. Жить можно. Хотя....

---

Любовь любовью, но только настоящих друзей и семью стоит беречь всеми силами, ибо они всегда с тобой, всегда поддержат и помогут залечить душевные раны. Настоящее счастье в этих людях. Вот кому стоит посвящать себя. А не тому, кто сегодня поет песни про любовь до гроба, а завтра он понял, что ошибся, что встретил новую "единственную" и бла бла бла. Спокойно, не первый и не последний. К черту, жизнь на этом хрене не закончилась. И всякая любовь проходит со временем, только не стоит себе что-то накручивать без конца, лучше никому же не станет. К черту.

---

никуда не ходила, в выходные работала... и болела... и вообще как-то по барабану, честно говоря. Мне посидеть с друзьями вечером в кафе за глаза хватает. Нам уже свой сериал снимать надо, по жанру что-то вроде ситкома, называться будет "Хроники перехода". Столько финтов на дню по сотне раз, на сезонов пять бы уже хватило х) И по популярности ничуть не уступал бы тому же "Как я встретил вашу маму", только надо, чтоб америкосы снимали, у них это лучше всех получается в данном жанре, а потом Кураж - Бомбей озвучивал)) Представляю, как целая сюжетная арка будет заканчивться одним и тем же: после работы идем в паб, выпить по кружечке эля. Садимся, заказываем. Следующий кадр: внизу надпись "Спустя два часа", Ярик с грохотом ставит на стол кружку и кричит "Ууухуу!!! Нихуя я набухался!!!"....)). Эт мы с Алисой от нехер делать придумывали. Два дебила, как говорится...х)
Короче, мне, вопреки всему, живется хорошо и весело. И похуй, как говорится, я в танке) Иногда быть черствой очень полезно.