Привет, анон. Окончательно погрязнув в самобичевании и жалости к себе, хочу рассказать о том, почему я такое чмо.
Ну, если начинать с самого начала, родилась я нежеланной, мама залетела и родителям пришлось пожениться. Банально. Примерно с год, по рассказам, у них все было нормально, потом начались скандалы, папины разъезды по командировкам, где он трахал все, что движется и заводил таких же уродов, как я.
А что, урод я, еще какой. Страшненькая, бледная, жутко болезненная. Дивтерия, псевдотуберкулез, скарлотина, сплошные орз и орви, я была ходячим практическим пособием для терапевтов по всевозможным болезням среди детей.
А еще отец бухал. Бухал страшно. А денег в доме не было, жили мы, можно сказать, как нищие. Толком ни игрушек, ни одежды нормальной. Мама бесилась, дома буквально невозможно было находиться, но таки меня все равно никуда не выпускали. И от них примерно с четырех у меня развилась бессонница. До сих пор мучаюсь.
По возможности меня отправляли к прабабушке, где я немного общалась с детьми. А зря. Они были веселые, добрые, не такие, как большинство. И я стала слишком доверчива. Мне не нужно было защищать себя от нападок сверстников, соответственно, я и не умела. А дома мама не защищала себя от пьяного отца, что так же сформулировало во мне определенную манеру поведения. Терпеть и не защищаться. В итоге я была замкнута, маленький социопат, но ко всему, очень наивна. И достаточно умна для своего возраста. Потому чуть ли не с первого сентября, первого класса я стала изгоем. Практически общепринятым. Стандартные издевательства. Пинки, уродование личных вещей, коих у меня и так было крайне мало, ибо семья жила бедно, периодические избиения... поливали грязью, как только могли, ведь я выглядела, как маленький бомж, не умела за себя постоять, была чудовищно плаксивой, да и к тому же училась чуть ли не лучше всех. Идеальная жертва, лучше не придумаешь. Хотя была одна подруга, с самого первого урока. Но она меня не защищала, боялась, наверное. Да я ее и не виню. Своих проблем хватало, пусть хоть в школе к ней нормально относились. Но таки факт остается фактом, я была беззащитна.
В восемь лет я первый раз попыталась покончить с собой. В школьном туалете. Маленькая, глупая была. Наверное, думала, что что-то этим докажу всем тем, кто надо мной измывался. Но меня увидели раньше содеянного, с ножом в руках, позвали учительницу. В итоге - замечание в дневник "принесла в школу нож. угрожала им". Смешно же, я, маленькое ничтожество, не способное никого и пальцем тронуть - и угрожать кому-то... Спасибо, хоть к директору не отвела. Дома меня избили. Всем, чем только можно. Хотя, впрочем, не в первый раз. Да, из-за отца у мамы часто сносило крышу. Я ее не виню, она хорошая мама и много для нас с сестрой сделала. Но отец убил ее нервные клетки. Особенно фразами вроде "Если ты родишь второго ребенка, я уйду из семьи, мне еще один спиногрыз не нужен". Жаль, что сразу не ушел, было б лучше... Его пьяные выходки, распускание рук на маму и даже неоднократно на меня... в общем, в школе кошмар, дома не лучше. И нигде не было спасения. И так год за годом...
Хотя, в классе шестом, меня отправили в лагерь. От правкома с маминой работы, денег то у нас на такое не было. Вот там было, как ни странно, хорошо. Только девочки из комнаты меня недолюбливали... но все равно не особо издевались. Еще там у меня появился мальчик... мне было не по себе, думала, что он просто стебется, как остальные, ведь как можно захотеть дружить с таким лопоухим чудовищем... но в итоге это было одно из самых позитивных воспоминаний детства. Но лагерь закончился и все вернулось на круги своя.
Помню, в классе восьмом меня довели до того, что я вообще не ходила в школу. Сообщили маме. Опять избиение. Выгнали из дома. Правда, в скором времени вернули и даже извинились... но стало ли мне от этого легче? Нет. Старшие классы прошли более позитивно. Я, наконец, начала вливаться в общество. Просто несколько классов соединили, большая часть говна ушли. Стало легче дышать. Немного. Но я уже успела стать социопатом. Да, именно боялась людей. Что не мудрено. Но искренне боролась с этим. Заставляла себя. Несчастные влюбленности, посиделки дома с подружками за алкогольными коктейлями, вроде все, как у нормальных людей. После которых я приходила домой и снова получала от мамы. Умеет она кричать, как никто другой. Так, что чмом ты себя почувствуешь редкостным. Да, от мамы я часто слышала, что я ленивое хуйло, неспособное ничего добиться, потому что проебала все свои когда-то золотые мозги... спасибо, мама. Попробуй иметь желание учиться, когда тебя гнобят со всех сторон... но не суть, в то время уже не со всех гнобили, но желание учиться не возвращалось.
Выпускной проходил, как ни странно, вообще весело, все были настолько доброжелательны друг к другу, аж противно. Это не вы ли, мудаки, доводили меня до ручки эти десять лет, а теперь резко будете скучать? Ага, ведь больше не на ком будет срываться и повышать свой авторитет. Ну да похуй. Я вздохнула с явным облегчением.
Потом универ. Я не слишком вписалась в коллектив, вроде как и нормально с ними общалась, но явно чувствовала себя там лишней... это я чувствую и по сей день. Первые серьезные отношения. Первая настоящая любовь. Первая сессия. Много, очень много испоганенных нервов. Ведь у нас с этим парнем вообще никогда не было ничего гладко... да и как могло быть, за столько лет моя психика сильно расшаталась, да. Да и вообще, молодые, буйные же. Скандалы, слезы, очередные попытки покончить с собой. Ножа я с некоторых пор боялась, так что глотала таблетки, но они меня почему-то не брали... Мне словно все говорило: живи и мучайся, тварь.
Опять отвлеклась от темы... в общем, эти отношения через два года закончились. Очередной не самый лучший период моей жизни... после того, как я унижалась, пытаясь вернуть этого человека, ходила в постоянной депрессии, курила, не переставая, я загуляла. Бухала по-страшному, трахалась с кем попадется, благо, что защищенно, и попадались более-менее. А внутри становилось все только паршивей и паршивей... Саморазрушение происходило успешно. Видимо, за годы издевательств я к этому настолько привыкла, что когда это исчезло, я стала сама себя мучать. Моральный мазохизм, как я это люблю называть. Там много историй происходило и пострашнее того, что в детстве творилось. Как меня напаивали так называемые друзья и торжественно пользовались этим, к примеру... хотя что уж там, я вполне соображала, мне просто было все равно. Этим телом любили пользоваться по своему усмотрению в разные времена и в разных формах, но суть одна - пользуйтесь, как хотите. И вот, наконец, с в прошлом году, после всех мучений, блядской жизни я начала встречаться с поистине хорошим человеком, как мне показалось вначале. Только алкоголиком... но мне ли упрекать его в этом. Да и к тому же, он никогда не напивался в хлам... И вел себя достойно. Все замечательно, бабочки в животе, радуга из жопы, единороги по облакам скачут... Новый год вместе отмечали, даже пожила у него. Постоянно проводили вместе время, все так радужно-конфетно. До поры до времени. У него пошел тяжелый период, у меня тоже все не особо хорошо, проблемы в учебе... стали срываться друг на друге. Часто. Но я все равно любила его. Да и люблю. Перед моим днем рождения проблема достигла своего аппогея. Он меня бросил. Жестко, больно. Раздавлена, сломана в очередной раз, ревела бесперерывно. Пока никого рядом не было. Дом буквально содрагался от моих криков... Но. Я же, блин, добрая, люблю. Остались друзьями, на др все равно пригласила. Стала прилежной девочкой. Не бегала за ним, не умоляла вернуться. И мы снова сошлись. Да, странно это было с моей стороны... после того, насколько сильно он меня обидел. Все опять преобрело небесно-акварельные оттенки. И надо же. Бывает в моей жизни все хорошо? Нет. На одной из гулянок, по поводу возвращения моего друга с военных учений, меня изнасиловали. Хозяин дома, в ванной. Я перебрала и мне просто стало плохо, зашла в ванную, зависла над раковиной, чтоб отдышаться... а дальше... не могла ни пошевелиться, ни пискнуть... только слезы лелись ручьями, как говорится. Когда этот подонок закончил, я осталась валяться на полу и реветь... знаете, что такое состояние аффекта, когда ты просто делаешь первое, что придет в голову? Мне пришло в голову схватить ножницы и располосовать руку... до вен не добралась, сил не было... в общем, не вдаваясь в подробности дальнейшего, меня спас один паренек, увез... мой парень все понял и простил. но я окончательно сломалась, хотя, казалось, куда больше... Все попытки не замкнуться в себе и общаться с окружающими заканчивались истериками. Хотя сейчас уже легче, люди даже не замечают... ну и хорошо. Одному я за эти долбанные двадцать лет научилась - не показывать, насколько ты жалок, даже если так и есть. Но черт, я боюсь, что сейчас что-нибудь произойдет и мне снова снесет крышу...
Много еще можно рассказать историй о том, какая хуйня творилась в моем жалком существовании... но, как мне кажется, большее чмо, большего слабака и неудачника надо поискать. Анон, если найдешь, выстрели ему в глову. Спасибо скажет. С того света... Я бы точно сказала.